Misèries humanes /Miserias humanas

Sólo dos apuntes para que vean que soy humana. Soy tan humana que casi da asco, argggg...

Estoy manteniendo un romance surrealista con Telefónica que, si alguna vez termiina, ya os contaré. Creo que debo haber hablado ya con toda la plantilla. Esto de tener que ser políticamente correcta siempre y no poderme cagar en su padre con la de episodios raros que me están pasando me ayudará a ganarme el cielo, ya que el purgatorio ya no existe, según Su Santidad y que era un sitio relativamente cómodo al que acudir un alma de cántaro como yo, aixx...

Por otro lado, yo, en mi pc tengo unos cuantos discos duros (si, ¿qué pasa? una, que va acumulando historia, oigan) bueno, pues uno de ellos (donde guardo cosas importantísimas para mi, de algunas de las cuales NO tengo copia, de las más importantes, afortunadamente SI tengo copia) uno de ellos llamado F: y que fue un antiguo C:, ayer por la noche me decía exactamente "Este disco no tiene formato. ¿Desea formatearlo ahora?" No se me llevaron todos los diablos porque tuve la santa serenidad de decirle "Y una leche, me vas a formatear ahora F:, guapito de cara" a lo que me respondió "Este disco no tiene formato. ¿Desea formatearlo ahora?"... diosssssssssssss.... Menos mal que hice de tripas corazón, cerré los ojos y, como todo buen informático, lo cerré todo, todo, todo, agarré un libro en formato papel (si, oigan, todavía lo hago de vez en cuando) y me fui a leer (porque lo que "echaban" por la tele, parecía que lo "echaban" de verdad, o sea, que lo vomitaban)

En fin, estoy contentita. No todo son leyes de Murphy y zarandajas para mantenerme en vilo y hacer que saque de mí misma los mejores improperios de mi hiperactividad contenida. Estoy contentita porque, si bien con Telefónica todavía me queda mucho combate (parece mentira que haya tanta subnormalidad, y perdonen ustedes, pero llevo arranque*) mi pc me ha perdonado eso de formatear F:

¡F: se acaba de abrir sin ningún problema. Probablemente es que no lo dejaba en paz y el pobrecito necesitaba und escanso!

Buenos días tengan ustedes, no voy a traducir porque tengo que salir rauda y veloz.

*En NINGÚN MOMENTO me estoy refiriendo a los trabajadores, que esos son siempre correctos. Me refiero al sistema. Al SISTEMA. Ya os contaré.

Doncs... això! Bon dia! (ja us explicaré el rollo telefònica en un altre moment)

Bé, traduirem una mica:

Resulta que es va demanar un trasllat de línia, ok? no una baixa sinó un trasllat. L'operadora, amabilíssima. El noi que va venir a "posar" la línia "en marxa", amabilíssim, correctes, educats... cap problema. Se'n va l'operador i teni´m una flamant línia al pis on viu actualment ma mare (aquell que vam arreglar amb mobles d'Ikea i tot allò que us vaig explicar en el seu dia). Bé. Passen 24 hores i la línia deixa de funcionar. Trucada al mil quatre. Les operadores -robot, normals. Les operadores-de-carn-i-ossos, amabilíssimes (per tant, no et pots cagar amb elles). El problema? Ningú no ho sap. Ningú entén que hagin tallat la línia. Deixeu passar 48 hores, perquè de vegades els tràmits... (el número de compte també és un tràmit i en canvi no hi va haver cap problema amb ell)... Passades 48 hores, tornem a trucar:

- miri, que aquella línia no funciona

- Passo la incidència, però truqueu a "avaries" per si de cas.

Trucada al mil dos (avaries). Les operadores -robot, amabilíssimes. L'operadora-de-carn-i-os, tota educació i savoir faire (no et pots cagar amb ella, per tant)... Conclusió: no sabem què està passant, a veure si en 48 hores...

Pilotes (si en tingués) inflades:

- Miri, senyoreta Tal (per sort et diuen el seu nom, amb la qual cosa, tu supose que "personalitzen" una mica) jo sé que vostè no en té la culpa. de fet, el mal està en que "ningú" té la culpa de res. Ni vostè, ni les operadores-robot, ni el noi que va venir a posar la línia, ni ningú. Tothom és amable, tothom fa bé la seva feina, pero Telefònica és una merda. Oi que m'entén?

- L'entenc però a mi l'ordinador em diu que...

- Miri, senyoreta, deixem-ho córrer, vol? Si ni vostè ni cap de les altres sis operadores amb les què he parlat abans en tenen ni la més lleugera idea, ho haurem de deixar córrer i demanar altra vegada tot l'assumpte... no?

-Provint-ho! (No et pots cagar en sa mare perquè no en té cap culpa, però Telefònica és una merda)

Solució? Emprenyar aquell amic que treballa a l'entitat i que - el pobre- tampoc no té ni idea del que pot estar passant. Mentrestant, la iaia va tirant de mòbil, amb la qual cosa ja porta gastats més de 200 euros en quinze dies...

Finalment, trucada de l'amic: mira, tranquil·la, es solucionarà en dos dies. El problema està en la devolució dels dos aparells telefònics

-Mande, lo qué?

- Si, dona. Tu tornes els aparells que no vols (perquè et vols posar un telèfon comprat on et dóni la gana i no haver de pagar el lloguer al telefònica mai més, que ja prou que pagaràs la línia) i "l'entitat" o "l'ordinador" o la mare que els va parir, "pensen" (el pensar fa burro, em deien a mi de petita) que el que vols és que et dónin de baixa la línia. Si, efectivament: aquella línia que fa dos dies que t'han donat d'alta. La mateixa. Perquè no tens res més a fer que jugar a posar línia i treure línia, oi que m'enteneu?

- Ara vull línia.

- Ara ja no en vull!

- Ara si

-Ara no!

-Yeahhhhhhhhhhh, quin joc més diverrrrrrrrrrrrr!

LAMENTABLE.

Traduzco? Bueno, la historia es la misma, sólo que la he contado algo diferentemente (mirad qué adverbio tan chulo me acabo de inventar) para que no sea tan aburrido.

Bueno, la cosa está en que se pidió un traslado de línea. no una baja sino un traslado (que es algo már barato). La operadora, amabilísima. El chico que vino a "poner" la línea, encantador. Todo perfecto. Dijeron que tardarían un poco y en tres días estaba todo hecho. Le dieron un número nuevo. El traslado de la línea era para el piso que actualmente ocupa mi mamá, ese que estuvimos acondicionando antes de navidades, ese que llenamos con algunas cositas de Ikea, ¿recuerdan? Bueno, pues se fue el chico de la telefónica y había una flamante línea que funcionaba perfectamente. Y funcionó hasta 24 horas más tarde, momento en el que dejó de funcionar, así, por arte de birlibirloque.

Llamada al mil cuatro.

-Oiga, mire, que no sé qué pasa con esa línea, que blablabla... (tiene usted que hablar con un comercial)

Vuelta a llamar al mil cuatro.

- Oiga mire que blablabalblaba

Las operadoras-robot son muy amables. Te dicen que digas qué problema tienes. Y tú le hablas a nadie y dices el problema que tienes y entonces te pasan a alguien de carne y hueso que, muy amablemente, te dice que no tiene ni repajolera idea de lo que pasa en la línea de tu mamá. Tú, como que te están tratando divinamente, que te llaman señora a cada paso, que te hablan con una voz dulce como si quisieran ligar contigo, que... jolines, si es que ¡son un encanto! ¿Cómo vas a cagarte en sus muertos? ¡Si es que es imposible! tú no puedes hacerles un feo. Ni decirles que son unos incompetentes. Porque ellos no lo son. Lo es la entidad en sí misma.

Vuelves a llamar, esta vez al mil dos (averías) a ver si... pero no, no se trata de una avería, o no una avería "normal".

-Este número está dado de baja.

- ¿Perdone, ¿cómo dice?

- Que este usuario está dado de baja.

-Vamos a ver, señorita Tal (ella te ha dicho su nombre, para que el trato sea mucho más familiar, para que veas lo mucho que te comprende) a ver si nos entendemos, señorita Tal. Yo ya sé que usted no tiene ninguna culpa de nada, pero por favor, por favor, explíqueme usted por qué, una línea que dan de alta ayer, la dan de baja hoy. ¿Creen ustedes que nos dedicamos al bonito juego de dar de alta y de baja líneas telefónicas? ¿Eh? ¿Eh? ¿Le parece a usted lógico?

- Lo siento mucho, señora, pero este usuario está dado de baja.

- Señorita Tal, por favor, atiéndame: le parece normal que demos de alta una línea para volver a darla de baja al día siguiente?

- Lo siento pero el usuario está dado de baja.

-¡Misericordia!

- Lo siento mucho, pero el usuario está dado de baja, señora.

Bien, bien, bien, no nos pongamos nerviosos, por favor. Tan educadamente me han dicho que el usuario está dado de baja, y me lo han repetido tantas veces, que pienso en Kafka directamente. "El proceso". "El castillo" "La metamorfosis". "La madre que los parió a todos juntos". "Telefónica es una mierda". Los trabajadores de Telefónica son un encanto, pero Telefónica es una mierda pinchada en un palo. Arare, no te pongas borde, que no conseguirás nada.

Llamada al mil cuatro (again)

- Se lo suplico... snif.. snif...

- Lo siento pero este usuario está dado de baja.

Arare llama a su amigo, el que trabaja en la susodicha entidad.

- ¡Misericordia!

- No te preocupes, voy a mirar qué es lo que pasa, tranquilízate, veremos si lo arreglamos

(Menos mal que siempre hay un amigo que te puede mirar lo que pasa)

Llamada (en menos de un cuarto de hora)

- Ya está, ya sé lo que ha pasado: tu madre dio de baja dos aparatos (teléfonos) de Telefónica porque quiere tener su propio teléfono, comprado en otro sitio, porque de este modo no tiene que pagar el alquiler de los teléfonos cada mes.

- ¿Eso es legal, verdad?

-Completamente.

- ¿Entonces?

- Entonces, el capullo de turno - que no es ninguna persona física, que ojalá fuera una persona física, para poderle dar de ostias- el capullo de turno no es otro que el modo de funcionamiento del sistema- el capullo de turno ha dado de baja los dos teléfonos + la línea telefónica. Y el capullo de turno se ha quedado más ancho que un chotis (suponiendo que los chotis sean anchos).

- Pero ¿No hay nadie con un pensamiento lógico normalizado, en esta entidad?

- Bueeeeeeeeeh... mejor nos olvidamos de esa pregunta, ¿si?

- Vale. Olvidémonos. Mil millones de gracias por esa gestión. Por lo menos ahora ya sé lo que ha pasado.

- No se merecen. En dos días, todo lo más, tu madre tendrá línea.

- Amén.