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... L'estimo, no l'estimo? Què és l'amor? ah! senyors, quin concepte més enrevessat! Amor és una paraula - trampa. Fixeu-vos-hi. Molt bonica, molt dolça, molt atractiva, però trampa. Trampa total! Perquè el món està ple de persones atractives susceptibles de ser "la meva parella".O la teva.
La meva modesta opinió, així, a bote pronto i sense parar-me a pensar-hi massa, és que per romandre al costat de la persona escollida (que per alguna cosa la vas escollir) hi ha d'haver la voluntat d'estar-s'hi. Que sembla una incongruència? No ho és. Si una parella(hetero u homo) no té uns objectius comuns - siguin els que siguin i que poden anar variant al llarg de la vida- llavors té molts números perquè no funcioni.
I l'amor? em direu... l'amor hi és. El que segurament ha desaparegut (perquè mal que ens pesi és així) és l'efecte enamorament.
No? Què en penseu? Va, que us deixo reflexionar. Pèro digueu-me què en penseu. Per mi serà molt interessant saber-ho. Aprenc molt, amb vosaltres. Endavant!
... ¿Le quiero, no le quiero? ¿Qué es el amor? Ah! Señores, ¡que concepto más enrevesado! Amor es una palabra trampa. Fijaos. Muy bonita, muy atractiva, muy dulce, pero trampa. Trampa total. Porque el mundo está lleno de personas atractivas susceptibles de ser "mi pareja". O la tuya.
Mi modesta opinión, así, a bote pronto y sin pararme a pensar demasiado,es que para quedarse al lado de la persona escogida (que digo yo que por algo la escogiste) tiene que haber la voluntad de estar con ella. Parece de perogrullo, ya lo sé, pero no lo es. Si una pareja (hetero u homo) no tiene unos objetivos comunes - sean los que sean y que irán cambiando a lo largo de la vida- entonces esa pareja tiene muchos números para que no funciona.
¿Y el amor? me diréis. El amor está ahí. Lo que se va (mal que nos pese) es el efecto enamoramiento.
¿No? ¿Qué pensáis? Va, que os dejo reflexionar. Pero para mi va a ser muy interesante saber lo que pensáis. Aprendo mucho, con tod@s vosotr@s.
Me he puesto a pensar en el tema (tema debatido innumerables veces con mis amig@s "presenciales") después de leer este artículo de La vanguardia que os pongo un poco más abajo (a ver si Blogger me deja)
M'he posat a pensar en el tema (tema debatut innombrables vegades amb els meus amics "presencials") després de llegir aquest article de La vanguardia que us poso una mica més avall (a veure si Blogger em deixa)
39 comentaris:
Estic totalment d'acord amb el que has escrit, l'efecte enamorament te data de caducitat, i llavors quan això succeeix es veu si la persona que has triat i que t'ha triat a tú respon a les teves expectatives.
El problema per mi, i ara vaig on potser ningú em demana, es que a vegades t'hi pots trobar ambdues situacions a l'hora, amb persones diferents es clar, la que vas triar com a parella i una que has conegut i que t'ha impactat amb un efecte enamorament devastador.
Llavors ja tenim el conflicte.
I no es fàcil.
Adeu.
Alguns psicòlegs i psiquiatres diuen que això que tu dius no és possible i que si passa és que hi ha alguna cosa que no funciona. Potser. Que els ho preguntin, però, a les persones que en algun moment de la seva vida s'han trobat amb el conflicte que apuntes. Què passa, llavors, amb els objectius que un s'havia forjat amb la primera parella? I què passa quan no es pot compartir res més que temps amb aquesta segona parella? Ahh! no és tan fàcil, a que no? (ahí es donde entra la voluntad, c.q.d) Gràcies, Torosalvaje. Has encetat el debat. Un petó.
Ei arare, doncs estic molt d'acord amb el que dius. Una cosa és l'enamorament i l'altra l'amor. I no saber-ho és la causa de moltes ruptures, gent que no sap assimilar que de la passió de l'enamorament del principi es passa a un amor més tranquil però més profund. L'article de la vanguardia no me l'he llegit. Me'l llegiré més tard a veure que tal. Vaig a dinar que ja toca.
L'article va de les separacions i divorcis, és una anàlisi sociològica.
El artículo va de separaciones y divorcios y es un análisis sociológico. Pero para mi se olvida de algo fundamental: el sufrimiento de las personas que viven estas situaciones. ¿No?
Espero más opiniones para contrastar (y aprender)... bueno, ya sé que hoy es fiesta, ya lo sé...
A mi també em va cridar l'atenció l'article de La Vanguardia. Sobre el que planteges al post, té tantes possibilitats i enfocaments(és la vida mateixa)... Com que el que se m'acudia era massa llarg per deixar-ho aquí, n'he fet un post amb més suggeriments, amb el que em veia al cap en aquell moment.
El problema que planteja Toro Salvaje és el de 'cómo se puede querer dos mujeres a la vez y no estar loco'. Crec que en l'amor al llarg de la vida, efectivament, s'hi ha de posar voluntat, voluntat de compartir i de tirar endavant junts. Això comporta moltes renúncies i moltes misèries, perquè la convivència no té pietat amb els nostres defectes i les nostre limitacions. Els homes, que, per tradició -no os enfadéis, eh?- han estat més vulnerables a la infidelitat abans ho tenien molt bé, una cosa era l'oficial i l'altre el que es feia discretament, i algunes dones també, ho admeto. Al llarg del temps, quan et fas gran, les possibles infidelitats resulten elements molt relatius, com tantes altres coses que de jove et fan bullir la sang. Per això no crec massa en amors impossibles, a no sé que se sigui una mica masoca, l'amor de veritat ha de ser possible, però, és clar, a la literatura i a les fantasies eròtiques no tot funciona així. De vegades dic que el meu home, després de tant de temps, és com la meva mare, no la puc abandonar ni ella a mi, els lligams s'han fet tan físics i sòlids... però, tampoc no hi ha mai res segur, monuments a l'amor més grans he vist caure al darrera d'algun miratge eròtic. Ai, la vida. Un tema interessant, Arare, com sempre, he estat fora, uns dies sense blogs, enyoradíssima.
Despúes de tres interminables leños al sobre el tema me he quedado mudo al respecto. Es mú complicao tó.
Se feliz
"Els homes han estat -per tradició- més vulnerables a la infidelitat". Coi! Quina forma mes delicada i discreta de dir-ho! Ja em cau be aquesta Julia, yavestu!.
Es Broma. Tic d'acord amb el que dieu, pero em manca un element fonamental de l'amor. La entrega o el Donar. Poca broma. Aquest element es el que trastoca moltes decisions.
Petons (avui per la Julia)
Zifnab, no entiendo lo de los leños y lo del sobre... debe ser que no he merendado, ay no sé, pero te voy a hacer un resumen de lo que han dicho éstos en catalán por si van por ahí los tiros:
Pere confiesa que le habría quedado un comentario tan largo que ha preferido hablar de ello en su propio blog y que el artículo de La Vanguardia ya le hizo pensar. Julia habla de que "por tradición" parece ser que los hombres siempre se han sentido más inclinados que las mujeres a ser infieles, a lo que Vert responde que le ha gustado leer eso de "por tradición" porque es una forma delicada de decirlo y a lo que yo no estoy en absoluto de acuerdo. Porque (si hablamos de parejas heterosexuales) un hombre, cuando es infiel, lo es con una mujer, entonces creo que ambos son infieles al 50% (a no ser que ella sea soltera o viuda, pero si es casada, ahí están igualados, oigan) Por último, Vert dice que en una pareja también está el parámetro "Dar". A mi me parece que Vert es un idealista (lo es).. y bueno... zifnab, ciertamente, el tema es mu complicao pero me gustaría que me dieras tu opinión. ¿Hace? Un beso grande para todos.
Veig que s'ha encetat un altre tema, el de la infidelitat.
Com que m'adono que va en una única direcció, deixeu-me tirar una mica de llenya al foc.
Infidelitat física, sexual, d'acord, però:
Infidelitat a uns projectes inicials?
Infidelitat mental?
Infidelitat intel·lectual?
Infidelitat comunicativa?
...?
Per què posem tant èmfasi en la infidelitat sexual? o és que realment en comporta moltes altres?
I encara falta la tremenda paraula traïció en els comentaris. Em sembla que ara ja no es porta.
jo, com el zibnab, mu complicao, em sobrepassa tot això. teniu raó en el que dieu, però si diguéssiu el contrari també l'encertarieu. petots (petons a tots)
Pere, creo que en el ámbito intelectual no puede hablarse de infidelidad. Porque cada cual tiene derecho a cultivar su propio intelecto... ¿no? El tema de la infidelidad ha surgido del comentario de Julia, cuando hablaba de que los hombres, por tradición, son o han sido más infieles que las mujeres, supongo que has visto que yo no estoy de acuerdo con esta idea... y volvemos a lo de que si la parejas es heterosexual, creo que tan protagonistas son ellos como ellas (me niego a hablar de culpables o de infieles, ya llegados a este punto) En cuanto a la comunicación... creo que la comunicación es básica cuando se quiere vivir en pareja... y apunto otra palabra que me gusta más que fidelidad: lealtad. Aunque se utilizan como sinónimos y no sé yo... como dice zifnab, el tema es realmente "mu complicao"!!!
nanana, Manel, mójate,va!!! què en penses? ¿qué pasa con el amor, el enamoramiento, la lealtad, el amar a dos mujeres/hombres a la vez y no estar loco, la infidelidad mental de la que habla Pere,la intelectual... (ostras, pues si que es complicao, sisisi)
Desde luego, Arare, eres la leche ¡mira que empezar un debate tan controvertido! aunque tiene su miga, claro. Mi opinión es que todos menos uno os estais olvidando de la parte generosa del asunto: esa entrega que se supone que tiene que haber en una pareja y que es mucho mas difícil de conseguir en una pareja que con los hijos, por ejemplo. Digo yo, no sé. Un abrazo, guapa, me encanta tu blog y te leo a menudo, aunque no te diga nada. Sigue escribiendo, que nos tienes pegados a ti.
Ehhhh! Brujillaaaaaa, llevabas meses sin aparecer, mala persona!!! Gracias por tus palabras, a ver qué opinan los demás, seguiremos informando.
Records a la familia, reina mora!!!!! I una altra abraçada per tu!!!
Idealista yo? Brujilla ha salido en mi defensa y soporte. Pues para mi, esa sería la definición más ajustada y no solo referido al amor de pareja sino a todas sus versiones. Amor es entrega. Es darse. (y puntopelota!)
(Y la infidelidad... es humana!)
Idealista yo? Brujilla ha salido en mi defensa y soporte. Pues para mi, esa sería la definición más ajustada y no solo referido al amor de pareja sino a todas sus versiones. Amor es entrega. Es darse. (y puntopelota!)
(Y la infidelidad... es humana!)
Vertito, eres tan contundente que te repites, jejeje... petonets idealistes :D
He passat abans sense dir res i després me n'he anat a cal Pere. No, no em mullaré. Per mi és un tema massa important per enllestir-lo amb unes quantes paraules (o molts tòpics). Podries saber alguna cosa del que penso si tornessis a llegir els meus poemes a CAMENA. Però, en molts, ho has de fer entre línies. D'altres són més explícits, i només jo sé quins són aquests. Te'n diré un: "Allò que mai no et diré", busca'l al 12/12/05. Ara, aquí, de primeres (de bote pronto), no sabria què més dir-te.
Petons
Aladern, em sembla que tots som prou entenimentats com per saber que no estem fent cap tractat de sociologia. Sé que és un tema que no es pot enllestir amb quatre tòpics. Només es tracta de parlar-ne... si es vol. Respecto la teva decisió de no dir-ne res, evidentment, i et llegeixo a "Camena". Hi tornaré, pots estar-ne segur! Gràcies.
M'agrada el debat.
Quant a la infidelitat intel·lectual (no sé si l'adjectiu està ben triat) em referia, per exemple, al fet que una parella s'hagi unit -de vegades passa- per afinitats ideològiques, fins i tot polítiques de partit, i un dels dos hagi evolucionat cap a ideologies completament diferents. Infidelitat? Deslleialtat?
I és que en darrer terme, intel·ltualment sempre em fa gràcia la importància que se li dóna a la infidelitat de cos -individualment i socialment- i la relativització de la infidelitat de l'ànima. Dic intel·lectualment, perquè visceralment ho entenc.
Hola Arare,Tomé mi balsa y aunque el recorrido fue tormentoso he llegado a tu mar.
Es un lástima no haber tenido la posibilidad de leer el árticulo que recomiendas. De todas formas,me atrevo a opinar sobre tus palabras.
Que tema mas controversial el que tocas.
El amor es extraño, llega sin ser llamado y aveces se va, sin que a uno se la haya ocurrido pedirselo.
El si me quiere o no?, es un cuestionamiento clásico..lástima que los pétalos deshojados no den respuesta.
Buen blog, exelente tema, seguiré en contacto.
Saludos.
Deixant a banda les unions per conveniència —que bé n’hi ha— podríem dir el següent:
La parella neix amb l’enamorament, passa per l’estimació, i es perpetua en el respecte.
Amor, vol dir donar sense esperar res a canvi; i per tant, és quelcom del tot immaterial. Estimar significa preferir, valorar; i en conseqüència, obra la porta al material. En el respecte, hi conflueixen les dues anteriors; doncs, no és res més que el seu reconeixement.
Respecte a la infidelitat, haureu d'admetre que la prostitució femenina sempre ha 'resultat' més negoci que la masculina i, segons diuen, perquè les dones volen una relació diferent, en general, amb una mica més de temps i teiatru, cosa que la fa menys productiva. També es dóna força el cas d'home gran, casat -o aparellat, no fa al cas- que s'embolica amb noia més jove i lliure. En fi que la vivència amorosa és molt diferent, per biologia, per cultura o pel que sigui, parlo per experiència en l'àmbit de les relacions personals i per aficions literàries i pel·liculeres, sempre subjectives.
No estic d'acord amb la definició d'amor com donar sense esperar res a canvi, això és influència de filosofies dels seixanta i fins i tot del cristianisme, no crec que objectivament sigui així. Sempre s'espera alguna cosa, a canvi: companyia, sexe, fills, seguretat emocional, fins i tot seguretat econòmica o augment de nivell intel·lectual. Si a canvi no hi ha res de res, la cosa s'esquerda, inevitablement, encara que també hi ha relacions de tipus masoquista i sacrificades, que caldria analitzar.
Ha sortit un altre tema, com ara el de la traïció intel·lectual,per exemle, em vaig ajuntar amb un comunista i aquest s'ha tornat fatxa, o fatxenda, que és pitjor. Aquí, tot depèn. Es pot haver creat una mena de convivència pacífica que respecti diferències intel·lectuals, sempre que aquestes es moguin en l'àmbit de les idees, o pot passar que la cosa arribi a ser greu i s'acabi, també, trencant per alguna banda. De tota manera, he vist més parelles unides per atracció física, més enllà de la coincidència intel·lectual o de caràcter, que no pas unions intel·lectuals reeixides. En temes tan punyents com aquests, generalitzar sempre és incorrecte, però vaja, com que la cosa va de debat més o menys informal...
En primer lugar, Paz,bienvenida a mi blog. En segon lloc, Pensador, m'alegro molt del teu retorn, saps que se't trobava a faltar força.
Y sigo de nuevo con este debate de andar por casa (estos son los mejores, porque uno se siente cómodo. ¿Os imaginais tener que hablar de este tema por la tele, por ejemplo? pordios,pordios)
En fin, sigo: Veo que El Pensador apunta una línea muy parecida a la de Vert y la brujilla, en la idea que nos han inculcado desde el cristianismo o desde la visión romántica del amor. No es que no esté de acuerdo (a veces sale bien) pero con los años también me he ido dando cuenta de que no es eso exactamente. Excepto en personas que han sido formadas en los valores (ep! cuidado) que esta es otra: hay una serie de valores que están saliendo aquí con los que nos inculcaron a los que tenemos más edad. Algunos los conservaron intactos. Algunos otros, entre los que me incluyo, los hemos transformado de alguna manera, en valores importantes pero no en artículos de fe. Yo estoy más en la línea de Pere y de Julia. Si una pareja no me aportara absolutamente nada, no sé si podría permanecer a su lado. Otra cosa es permanecer a su lado si el otro se pone enfermo (pero esto ya no tiene nada que ver con lo que hablamos... ¿o si?)...
Ahí mi experiencia ha sido muy dura...
pero no hablamos de mi experiencia.
"Antes" era impensable que la gente se separase. Ahora es casi impensable que la gente siga en pareja más de ocho o diez años... ¿Es porque ya no hay valores? ¿Esto es lo que debe ser?
Me atrevo a meter aquí una frase que me encanta, aunque también la he llegado a considerar una frase-trampa. Es de Pascal, aunque algunos se la atribuyen a Descartes:
"El corazón tiene razones que la razón no entiende".
¿Seguimos?
Gracias a todos.
De tornada d'una escapada -amb la dona de sempre- i trobar-me aquest debat em deixe ara una sensació d'haver arribat a misses dites. En conjunt veig que el que s'ha escrit està prou assenyat, tant si parlem de la caducitat de l'amor, com de la infidelitat i la seva relació amb la desitjada poligamia, però no reconeguda, en un cóctel que també hi hem de posar el desig d'un hereu digne. Després agafem uns quants grans mots i llimem les nostres contradiccions.
Hola Albert! Gràcies per la teva aportació. Si, desgraciadamente, los humanos tenemos la costumbre de intentar justificar aquello que por naturaleza pensamos, pero que no está bien visto que digamos (factor cultural, of course). Pero ¿qué quieres? es lo que tenemos. Con el tiempo (tú sabes que estas cosas sólo se aprenden con el tiempo) he aprendido a poner cara de póker ante situaciones realmente impactantes. A intentar no juzgar, a guardarme mis opiniones hirientes y a intentar entender las actuaciones de los demás. No siempre lo consigo. Y no sé qué pasaría si en lugar de ver las cosas desde fuera me tocara vivirlas desde dentro. No tengo ni idea, amigo. Pero como lo cortés no quita lo valiente, sigo animando a los tertulianos a que opinen (siempre que lo deseen).
Petonets!!
Va, me mojo. Me cuesta poco enamorarme. Vamos, lo que me cuesta es no enamorarme. De la belleza, del talento, de la generosidad... Y ahí empiezan los conflictos, porque me lo pienso mucho antes de ser infiel. Y a veces no llego a tiempo. La fidelidad es con uno mismo, con la pareja se tiene compromiso, creo.
Manel, lo que dices está bien. Y a la vez prueba que lo nuestro son las palabras y nos metemos un lío con el orden, pues también podría decir fidelidad con la pareja y compromiso con uno mismo; seguro que el resultado es el mismo. Me repito, las grandes palabras, por eso a vez los cómicos son los mejores retratistas. El actor Joan Capri popularizó la siguieente frase de Josep Maria de Segarra: "El amor se va, pero ella se queda". Como hay que estar a la altura de los tiempos, no diré que ella se queda, sino que los dos nos quedamos. El paso a dos funciona mejor que el solo, pues cuando uno tropieza está el otro.
Gràcies Manel.. tantes vegades no arribem a temps a tantes coses...pero las cosas son así.
Cierto, Albert. El paso a dos siempre ha sido mucho más bonito que el solo...pero en nuestra sociedad actual cada vez "se lleva" más vivir solo. Como no tienen "problemas" con el sexo porque "pueden" separar el sexo del amor... Atención a las comillas.
En realidad todo el mundo puede separar - objetivamente hablando- el amor y el sexo, y ahí vuelvo a estar con Julia: todo lo que tenemos es aprendido. Si leemos el Antiguo Testamento veremos que el mismo Dios le propuso a Abraham tener hijos con Agar, que no era su mujer... así pues, casi todo lo que pensamos está absolutamente influído por los respectivos aprendizajes... Creo, porque esto último también me lo han enseñado, que conste.
Y conste también que todo lo que digo es desde una serie de contradicciones internas que hacen que me lo haya planteado desde mil puntos de vista diferentes. Pero siempre acabo pensando lo mismo: aquello de la lealtad, del compromiso con uno mismo y con el otro, etc,etc... a lo mejor es porque no hay más! (¿O si?)
Aparte de todo... fijaos cómo llegamos a mezclar conceptos! (es que el tema- y ahí le doy la razón a brujilla, que ha vuelto a desaparecer por el foro- se las trae!)
¿Se nota que hoy no trabajo? (jejeje)
A ver
Lo siento mucho pero no tengo tiempo para leer todas las opiniones, así que siento de antemano si algo es repetido. Entiendo el catalán, es más, creo que todos los castellanos que hicieran un esfuerzo lo entenderían, al menos en su mayor parte, sobretodo versión escrita. Aunque te agradezco la traducción porque ahorra mucho trabajo.
Me centro en dos cosas.
Yo creo que amar simple y llanamente consiste en amarse. Y amarse significa necesitar y querer compartir. Celos, egoismos, agobios y compromisos son artificios que los humanos nos sacamos de la manga. Incluso el sexo, incluso el cuerpo. Considero que si yo amo a una persona la necesito y solo la falta de respeto puede romper eso. Y no siempre acostarse con otro significa faltar al respeto, al menos no para mí. Y eso que yo nací estúpidamente fiel, pero dicha fidelidad se basa en mis necesidades. Como no necesito otra cosa, no me lo planteo. Y si ella necesitara algo más puede ser que dado que yo quiero estar con ella lo aceptase con mejor o peor rostro. En cualquier caso el vacío es peor
Respecto de la infidelidad, si es cierto que los hombres somos más infieles y la culpa creo que la tienen a partes iguales cultura y genética. Culturalmente porque la mujer es la causa de todas las desdichas y el hombre solo su víctima, según nos han hecho creer (y muchas de vosotras habeis consentido en creer) durante mucho tiempo. Genéticamente porque la testosterona es una hormnoa muy poderosa. Hay un estudio médico (uno tiene colegas listos) en los que a un númerod emuejres se les trató el cancer de mama con testosterona. El cancer por desgracia no lo curaron, pero las mujeres incrementaron sus relaciones sexuales sensiblemente. Ninguna de las dos cosas es una justificación, sólo datos. El ser humano y el hombre en partícular deberia saber elegir entre que instintos guardar y cuales sacar a relucir
Y por último, en lo que a las infidelidades respecta, estoy totalmente en desacuerdo con la distribución de las culpas. El amor debe ser egoista en el sentido de perseguir tu felicidad. Si tu quieres a alguien debes buscar su compañía hasta el momento en que el te la niegue y viceversa. Yo prefiero estar solo a que mi chica esté enamorada de otro y por una mal entendida pena, siga conmigo. Me he ido del tema. Lo que quiero decir es que solo el que tiene responsabilidades ha de hacerlas frente. Si alguien se frena porque el otro tiene pareja comete una torpeza. Si alguien debe frenarse es el emparejado. El otro es libre y puede hacer lo que quiera. Hay un error muy generalizado que es mirar a los dos por igual, especialmente si la amante es femenina
Me voy. Me extendí demasiado. Son solo opiniones. Largas eso si
Sed felices
Arare,
Para mi el amor es la lealtad con que nos sinceramos a la persona que elegimos para compartir nuestra vida. Si en la lealtad entra la franqueza de una comunicacion donde no nos interpretemos sino que nos damos tal y como somos, el amor puede durar una vida.
La confianza, la ternura y el gozo forman parte de ese darte para asi recibir con las mismas ganas diariamente.
Besos de una Bruja del sur!
Zifnab, amigo, muchas gracias!! (aprovecho para decirte que le comentes eso del catalán a Rajoy, si tienes la ocasión, jejeje) te agradezco muchísimo el esfuerzo que has hecho, teniendo trabajo, para responder. No estoy haciendo ningún estudio sociológico, pero sí me interesan mucho las opiniones de personas tan diversas como las que me leen en este blog. Un beso.
Meli, guapa, tú tienes un "aliciente" (o debería decir un handicap) añadido: la distancia... pero ¿Crees que todo sería igual si convivieras con tu pareja "siempre"? yo estoy segura de que sí y tú también. Pero... ¿Crees que podríais vivirlo de diferente manera? En el caso de que así sea, ¿por qué? UN beso ENORME, guapa!
Mi respuesta es "SI"
Y porque?.. pues porque nuestra lealtad, compromiso, y sinceridad nos ha llevado a un amor donde nuestra individualidad no se ve abordada.
Nuestra complicidad y objetivos han sido marcados por nuestra cotidianidad durante diez años. Siete de ellos amaneciendo y anocheciendo en el mismo techo y desde hace tres en la distancia.
Los momentos mas intensos, mas fragiles y mas duros han sido siempre los que nos han llevado a esa complicidad comunicandonos abiertamente.
Besos desde el sur, Meli
Obro, després d'uns dies i em trobo que has encetat un tema en el que ahir mateix hi pensava.
Mentre baixava de l'ermita de Sant Antoni a Camprodon, un lloc amb vistes espactaculars, amb la meva dona, pensava que moltes vegades, estimar és tan senzill com estar sempre a gust amb la persona que sempre tens al costat. I això, més enllà de donar, de rebre, de compartir...
Senzillament, estar-hi a gust després d'anys. Ja en parlarem.
Arare, estoy demasiado enfrascada en el tema!!!.
La verdad es que es cierto que uno con el timepo va evolucionando e involucionando,haciendo de defectos virtudes, y de estas últimas, aveces tambien defectos, aún mayores de los que eran en un principio.
Lo que me pregunto es lo siguiente:¿ Cuánto de tolerancia tiene el amor?. Porque en ocaciones, podemos dar el brazo a torcer, e incluso perdonar...¿pero hasta que grado se logra ELLO?. Digo esto, por que solemos ser más tolerantes con terceros que con quien está a nuestro lado.
¿ Que pasa con eso?, talvez el amor carezca de respeto hacia el otro y se base en uno mismo...¿Hasta que punto respetamos de verdad?...
Nos vemos.
Es verdad, Albert: compromiso, infidelidad, respeto... todo palabras. Esto da casi para un programa de la tele, eh?
enhorabuena por el debate. De todo lo que he leido sacaria acuerdos y apuntaría correcciones. Felicidades Arare
Antoni habla de la sencillez de la vida (es verdad: es todo tan sencillo... somos nosotros mismos quienes lo complicamos todo) y de que a lo mejor amarse consiste en vivir juntos las cosas sencillas de la vida. Paz, apuntas a la tolerancia... pues yo en este momento estoy estancada ahí y no sabría qué decirte, porque a mi alrededor veo de todo: parejas que llegan a viejos y continúan amándose, parejas que llegan a viejos y se odian a muerte pero no son capaces de dejarse, otros que se separan a los ochenta... buf buf...
En fin, como tampoco se trata de aburrir ni cansar al personal, yo lo dejaría aquí.
Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones.
Es evidente que si alguien quiere decir algo más, tiene la puerta abierta (eso no hace falta que os lo diga, ¿verdad?)
¡¡Es un tema que no se termina nunca!!
Petonets i bona nit!
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