Para Zifnab

Preguntas de Zifnab - Respuestas de Arare.

pst! el fontanero va a ser que no viene, el jodío! (grrrrrrrrrr)

1) ¿Va a parar de llover algún día? Yo estoy esperando todavía a que llueva . Como dice Raimon, “en mi país, la lluvia no sabe llover”.

2) ¿Os pasa a vosotros que lluvia una semana gusta, dos semanas cansa y tres semanas instiga al asesinato? Si lloviera, seguramente me pasaría. Visité Lisboa lloviendo ( ocho días seguidos, ocho), y no sé si me gustará verla con sol cuando vaya de nuevo. Pero lo dicho: si lloviera seguido, quizá me plantearía el asesinato.

3)¿Es políticamente correcto detestar la lluvia? No lo es. Así pues, no te la juegues. En un país donde nos controlan hasta el champú que nos llevamos de viaje, no conviene tenerlos enfadados, nunca se sabe.

4) ¿Es delictivo añorar los campos agostados? Pa mi que si. Ya te digo, si amas tu libertad, añóralos pero no lo pregones, no vaya a ser que…

5) ¿Por qué siempre digo que no hay nada más romántico que un día de lluvia y luego pienso que no hay nada menos romántico que mojarse? Porque eres más pragmático de lo que piensas, malandrín (y haces bien)

6)¿Por qué siempre que llueve yo llevo algo susceptible de empaparse (carpetas, cuadernos)? ¡No me dirás que a estas alturas no conoces la Ley de Murphy!

7) ¿Por qué a la entrada de toda casa siempre te espera un charco? Para que los que fabrican felpudos se puedan ganar la vida. ¿No?

8) ¿Por qué cuando corres te mojas más?, (es curiosa la importancia de la posición de "te" en esta pregunta y lo que puede cambiar el sentido de la frase) Puessssssss… si le cambio el pronombre, la pregunta es mucho más interesante. En ese caso, sería obvio. Pero si la reformulo tal como lo has hecho tú, te diré que te mojas igual, sólo que cansa mucho más. Haz la prueba o vete a leer mi “Behovia –Donostia” y verás tú lo que cansa correr bajo la lluvia.

9) ¿Por qué cada vez que llueve hay un atasco?. Acaso son todos los coches descapotables y tienen que ponerle la capota, porque si no no lo entiendo. Porque en mi pueblo cuando llueve cogen el coche hasta los ciegos (halaaa, ya me estoy poniendo políticamente incorrecta, quéeeeeeee mala soy, buf buf) por cierto, hablando de ciegos, id a ver “Va a ser que nadie es perfecto”. Es genial. (un poco)

10) Si se reinstaura el diluvio, ¿los modistos y modistas replantearán el tema de las katiuskas? Las katiuskas son unas míticas botas a las que yo adoraba porque era la única forma de poder meterme en los charcos sin bronca materna. No creo. A no ser que alguna marca las saque y las venda a precio de bota de oro en lugar de bota de goma, o que sea anunciada por Ronaldinho o uno de esos… no sé yo…

11) ¿Por qué son tan feos los impermeables? Calla, calla, que hay algunos que molan un montón. Yo tengo uno blanco precioso. Pero como no llueve… si me lo pusiera igual la gente me miraría como a un bicho (más) raro.

12) ¿Por qué la lluvia y el limpiaparabrisas nunca van al mismo ritmo?. ¿Por qué siempre llueve un poco más que el punto más lento y un poco menos que el punto más rápido? Remítome a la Ley de Murphy.

13) ¿Por qué alguien que te ve con el pelo empapado, los pantalones empapados y el jersey empapado te pregunta si llueve? Porque hay gente tonta del trasero (fíjate, no dije culo)

14) ¿Por qué se supone que he de sonreírle?Nunca des nada por supuesto. Siempre puedes decir que no. Luego, cuando salga a la calle ya se encontrará el marrón, peor para él.

15) ¿por qué contestar “no, que me gusta ducharme vestido” puede parecer grosero? Porque lo es. Pero mola

16) ¿por qué golpearle es delito según el código penal? Porque el código penal igual se hizo en época de sequía.

17) La lluvia interminable, ¿favorece o perjudica la relación de pareja? Depende del grado de “mojado” (oichs)

18) ¿Llueve en el Corte Inglés? Sólo en primavera. Pero son gotas de mentira, sólo para decorar el escaparate.

19) ¿Por qué la gente que lleva paraguas pasea por debajo de las cornisas y los que no lo llevamos somos los que tenemos que ir al raso? Porque debajo de las cornisas ya están los que llevan paraguas y no cabemos todos.

20) ¿Por que no hay un permiso de paraguas? Shhhhhhhhhhhhht, no les des ideas!!!!

21) ¿Es acaso más peligroso una pistola que un paraguas en malas manos?. ¡Que te calles!

22) ¿Está todo el mundo capacitado para llevar un paraguas? Y lo que es más importante ¿Un paraguas tiene necesariamente que ocupar tanto espacio, o es solo por joder? Sólo por joder, tú lo has dicho. Fíjate que todo cambia menos los paraguas… por algo será, así que no preguntes.

23) ¿Porque llueve en los Domingos?. Y en las fiestas de guardar. Yo qué sé, ya te he dicho que en mi pueblo casi nunca llueve. Ni siquiera los domingos.

24) Y cuando no llueve, ¿Por qué parece que va a llover? Para despistar al personal. Ya no saben cómo hacerlo, los jodíos.

25) Cuando llueve, ¿Dios se moja? Como los demás, como el patio de tu casa, igual. En el caso de que exista, claro.

26) ¿Hay algo más incómodo que un autobús en un día de lluvia? El propio coche.

27) ¿Por qué existe el vaho? Para poder dibujar corazoncitos en las ventanas. Y cuando estás en tu coche, para poder soltar todas las palabrotas en diez segundos, mientras pasas la mano porque no tienes paciencia dándole al aire caliente para que te quite el vaho.

28) El Noe del siglo XXI, ¿será mujer?. Quién sabe, igual se reencarna en animal.

29) ¿Fue Noe el primer hombre que propuso la paridad? En cualquier caso, debió de haber escogido dos moscas homo. Así habríamos terminado con la especie.

30) . Habrá arcas de Noe en el Ikea? No voy a responder a esa pregunta. Ya te respondieron. Era que no.

31) De haberlas, ¿tendrán forma de barco vikingo? O de cualquier cosa, cuanto más hortera, mejor.

32) ¿Y nombre impronunciable? Por supuesto. Son extranjeros.

33) Si cuando montas una mesa del Ikea y te sobran tornillos te crea una insoportable sensación de desasosiego, ¿que pensará Noe si le sucede lo mismo? ¿Le faltaban tornillos a Noé? ya decía yo...

34) ¿Serán las parejas del arca necesariamente heterosexuales? Ay, mira, si lo sé ya no digo lo de la mosca. Para nuestra desgracia, lo fueron.

35) ¿Habrá divorcios después de 40 días con sus noches de convivencia en dos metros cuadrados? ¡Y antes!

36) En el arca ¿habrá Internet? Por supuesto, ¿quién se montaría si no?

37) Y, ¿qué tipo de conexión?, ¿modem?, ¿wifi?. Vire-les (y que no se le mareen cuando les vire)

38) Y lo que es lo más importante, ¿habrá servicio de atención telefónica a bordo o lo suspenderán para evitar masacres?. Preguntemos a los teleoperadores (pobrecillos)

39) Vale, llover tiene que llover, pero ¿es imprescindible que moje? En dos palabras.

39) ¿Por que la lluvia siempre está fría? Eso no es verdad, corasón.

40) ¿Nadie puede inventar las lluvias templadas? Haberlas, haylas.

41) ¿De verdad somos tan tontos? No. Lo somos mucho más.

42) La lluvia, ¿es de derechas o de izquierdas? Depende de donde venga el viento, igual que en política.

42) Los taxis ¿le tienen miedo al agua? No lo sé, cuando llueve se desintegran.

43) ¿saben nadar? ¿Quiénes?

44) en el cielo, ¿también será imposible encontrar un taxi en un día de lluvia? ¿o allí hay taxis de sobra? Ahí no lloverá, que las nubes quedan justo debajo.

45) ¿Se constipó Gene Kelly? Todavía lo veo estornudar, sólo que disimula!

46) ¿Por qué dedico mi tiempo a pensar preguntas en lugar de rumiar venganzas? Para que una tontaina pueda montar un par de posts a tu costa ;)

Sé feliz.